I am Tesseract.

Ну почему же ты должен написать мне о том, какая я плохая, когда уже сказал, что простил? Почему именно с утра я должна получить такой e-mail? Почему именно в день перед экзаменом, когда ты знаешь, как я чувствительна? Почему твои чувства и успехи ставятся на первое место даже когда они не имеют базы? Что ж ты такая девка-то, а? Сколько же уже можно истерить и перекладывать свои истерики на меня? Отвали. Просто отвали на два дня.

А тем временем я возвращалась и перечитывала все в своем дневнике. На записи от 16 июля 2008 я сломалась. Не смогла читать дальше. Горечь убивает.

Идея-фикс прям какая-то. Теперь смерть Кобейна кажется подставной. Такой подставной и такой прибыльной. Нда-мда.

А вот даже до меня в изоляции доходят слухи о Навальном. Кто-то там, ведущий против Путина (?). И все бы прекрасно, если бы после бессонной ночи все не сложилось в единую картинку. Кому я там возмущалась, что эта вся дрянь совсем не похожа на что-то, что могло бы спокойно организоваться под носом у российской разведки? На много недель подряд меня не покидало чувство какой-то дрянной подставы. Простите уж за выражение. А вот сегодня, когда во вконтакте выкинуло на страничку Навального, вдруг все прояснилось. Дык он же классическая подставная фигура, милые!
Как это мило со стороны властей! Не могу не оценить широты жеста и масштабности манипуляции. Это так драматично, что я пока не стану задумываться над этикой подобной интриги. На сегодняшний день я буду улыбаться и наслаждаться историей.

I just realized that marketing is like jedi mind-tricks xDDD Cute xDDD

Небо. Небо-Небо, на Земле не чтут законов.

Помнится, я говорила полтора года назад о том, что редка та вещь, которая была бы в состоянии довести меня до белого каления. Бла-бла-бла, какое длинное предложение. Но суть одна - я говорила о частоте появления таких "штучек."
Вот и возник новый повод захотеть себе Зевсову молнию. Ну, или палку подлинней. Ну, или что-нибудь такое устрашающее. Шапка с беличьими ушками веса мне не добавляет точно.
Суть в том, что свет его Мариус решил взломать социальные сети своей бывшей девушки. И голос разума (ну мой он, мой, да.) не слушает. Ему нужно почитать скайповские логи - и все тут. Я против. Я против вторжения в чужое личное пространство. Тем более без адекватной причины. Я против. Против-против-против.

Небо-Небо, подари базуку, а?

А вчера ночью меня вызвонил Мариус. Встревоженным голосом он попросил выйти и прибавил, что срочно и очень нужно. В два часа ночи я накинула на себя куртку, написала записку родителям, и снялась к нему.
Он так бросился меня обнимать и так не отпускал... я обмирала - мне казалось, что кто-то умер. Мы ходили по холоду, я мерзла в мини-юбке, без перчаток и шапки, он не "кололся." А потом он вдруг стал сравнивать светофоры и деревья. Я слушала его, смотрела на попавшиеся нам светофор и дерево, и думала, что это ну очень уж сюрреалистично. Или, хуже даже, awkwardly real. Прямо как День Независимости в Армении.
Пошел мелкий противный снег с дождем. Мы сидели на качельках, пили пиво и наконец-то говорили о том, что беспокоит Мариуса. Оказалось - ложная тревога, все живы. Его просто девушка бросила. И вот я смотрела на него, слушала его, и думала как-то о том, что он - это такой melting point многих-многих людей. Музыка как Вадим, политика как Хомяк и полная отдача - как... да, в принципе, как все вокруг.
Вот только в темном дворе, с пивом замерзая на качельках - awkwardly real. То пространство, отгороженное от внешнего мира четырьмя домами, было освещено одним-единственным фонарем. Я смотрела на Мариуса, а видела исключительно одно солнце и много-много звезд-недоснежинок. В моей вселенной был холод, тьма и обиженный мальчик. Мой мальчик. Мальчик, который в своей простоте и преданности несет историю территории, на которой я живу. Мальчик, который соединяет мою темную вселенную солнца, боющего в глаза, и звезд, дерущих кожу, со внешним миром.
В который раз я убедилась в том, что меня обижать можно сколько угодно, - терпение у меня растягивается словно бы под влиянием темной материи. А вот когда дело касается моих людей - моих мальчиков и девочек - я взрываюсь. Мне вдруг стало так уютно, когда Мариус попросил помощи. Я бы тихо перекипала в себе, не смея выплеснуть мою volatile nature. Теперь я могу бушевать и выдвигать войска с позволения и содействия потерпевшего. Уютно.

А до этого мне писал Егор. Он решил переключиться на мистические "фокусы." Я попробовала переубедить, но что же ты будешь делать с мусульманским мальчиком, что уже had made up his mind. Написала ему от начала и до конца завтрашний (уже сегодняшний) номер гадания на Таро. Как-то оно случилось очень знаменательно. Я придумала расклад, я придумала схему разложения, я придумала и карты, которые должны лечь в этот расклад. А после карт он записал свою речь с моих слов. А что совсем уж ominous тут - моя фраза. "Егорушка, ну ты только не пропались, что у тебя только первые двенадцать арканов, потому что мне лень было дочитывать до конца статьи в Википедии, ладно?" Он зачитывал статьи о человеке, которому будет гадать, а я выбирала карты по принципу - читаем свет, а уж если не сработает - валим все на тьму.
Как-то оно очень манипулятивно вышло. Мне кажется, он даже что-то заподозрил. Ну, не велика беда.

Все невелика беда. А Брэд мне все так же устраивает истерики for no valid reason.

Все как-то горько-занимательно в последнее время. Я все еще влюблена в мальчика, которому плевать. А в меня влюблен лучший друг. Мой лучший друг. По накатанной дорожке - я опять одна. Горько-занимательно.
Поговорить опять как-то не с кем. Особенно остро это ощущается на фоне того, что вдруг - совершенно неожиданно - было с кем разговаривать на протяжении года. Ах-ох, опять истерия.
Я вот уже могу начинать задумываться над тем, что это я служу причиной этой самой истерии. Сперва в истерику впадала Кася. Потом истерил Вадим. Потом... а потом - самое страшное. Брэд. А значит - теперь у меня нет опоры. Теперь я опять вишу в воздухе.
Мне просто не на кого опереться. Нет человека, который сможет расставить по полочкам то, что происходит вокруг. Я снова ничего не понимаю. Потому что некому все расставить по полочкам.
How pathetic.
Понимание того, что дружба с Брэдом закончена, не отдает никакими эмоциями. I am numb, I am frozen. I am void. Самое паршивое тут - защитные механизмы работают на полную мощность. Можно вполне вспомнить о черных дырах. A star collapsed upon itself results in a gravitational field from where even light cannot escape. Даже свет не вырвется. Вот и в мою душу заливается все. Словно бы открыли вакуумный шарик - шарик должен быть заполнен. А чем и что его заполняет - это второстепенно.
Эти второстепенные вещи жгут и растлевают. Ощущение, что года этого просто не было. Я ничуть не изменилась. Я какая-то... такая же, что ли. Typical.

Who told me I cannot be the iron lady all the time? Yegor, I bet. He also said I have a need for human interaction. I denied.

Now I'm thinking he was right. I recall being re-in-love with A, then N, then another A. The dots are finally connected. I have a need for human warmth.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра