А я призналась Брэду.Пару часов назад я призналась Брэду в том, почему не подала в Univeristy at Buffalo. Почему я в таком восторге от Розвелловского Института и их исследований, а все равно - не подала.
Я постаралась использовать нежные и политкорректные выражения, но куда там - в двадцать лет очень сложно скрыть цинизм. И вот я даже не собираюсь верить, в то, что это цинизм. Это просто опыт.
Я уже однажды доверила свое будущее людям. Помните? У меня был отец, цель, капитал, прикрытие - все, о чем может мечтать человек. Призвание, если угодно. Сколько мне было лет? А сколько раз я обещала себе не винить себя в недосмотре? Но не об этом речь.
Однажды доверила. И жестоко ошиблась. В этот раз я просто не могла довериться человеку, который каждые несколько дней бросался фразами о том, что все кончено. Что кончено, почему кончено - этого, насколько я помню, он не объяснял. Просто: "We're done."
Я ему сказала, что я не могу доверить свою жизнь человеку, который по каждому пустяку грозится разорвать дружбу.
Он расстроился, сказал, что не сможет смотреть на себя в зеркало, и - неожиданно! - извинился. Сказал, что все стало на свои места, прояснилось даже. А я смотрела на в очередной раз напившееся лицо в скайпе и думала, что завтра деталей он не вспомнит.
Завтра опять буду виновата я.
Но главное - я это сказала. Все, что я могла сделать по поводу своего поступления - сделала. Сделала. И то, что Брэд решил мне рассказать, как глупо было подавать в ВУЗы такого калибра только в феврале... как-то непростительно. Если сомневаешься - говори. Здесь и сейчас. Не играй на нервах, не истери, не говори позже, что все получится.
And on a side note...А с другой стороны вдруг подумалось, что я способна гордиться только тем, что сделала сама. От начала и до конца. Пусть несовершенно, пусть кривовато - сама. Помню, когда мы с Фэйкой играли в Симс, я пренебрегала чит-кодами. Мне всегда хотелось создать все самой. Проработать от начала и до конца. И вот - я это получила в жизни. По закону жанра я получу отказы в апреле. Но даже с этими отказами парадигма сохраняется - я выстраиваю все сама. Не папиной властью, не мамиными связями, не дедушкиной заботой - сама.
Не хочу, чтобы кто-то отбирал у меня это чувство самостоятельности и заслуженности плюшек, которые у меня есть. Это я научилась английскому. Сама. Не курсы, не школа, не Брэд - я сама. Я сама выучила эти правила, я сама выучила эти слова, я сама говорила даже тогда, когда нечего - совсем-совсем - было сказать. Я заслужила те 730 за Critical Reading и 118 TOEFL. Это я подняла свою пятую точку и заслужила второй школьный диплом. Это я подняла всех на уши и сменила имя. Это я сменила школу, восстановила свое душевное равновесие, вывела Брэда из наркотической дури, вывезла его из страны, поддерживала нас на плаву все лето, ввезла и вывезла нас из Армении. Это не он делал мне одолжение и оставался здесь, чтобы выстроить мое резюме. Это я манипулировала старыми евреями, мафией и армянскими шовинистами. Это я, и никто другой, приняла решение уйти от Егора, отказаться от Вадима и держаться подальше от гулянок. Я. Это я помирилась с двоюродной сестрой. Я сделала все эти вещи. Я отказалась от многих плюшек ради своей цели учиться.
Да, если все это улетит в молоко, я буду сильно грустить. Но все эти грусти - это вообще никак не конец света. Я выучу химию, поступлю в Мед (какая к чертям разница, в которой стране?) и стану врачом. Ну или физиком. Я точно буду лучше всех на курсе. Не из-за гениальности - Боже упаси. Из-за усидчивости.
И никто никогда не отберет у меня заслуги - сегодняшние и будущие.
И "да ну нахуй эти ваши именины!" как сказал бы Хомяк.