I am Tesseract.

"I can't decide whether this is stereotypically Asian or stereotypically Columbia."

Она, сходу, - эйжн. Подумала - Коламбия. Запутались обе.

Но дышать все равно как-то нужно.

И тут глаза у меня становятся, наверное, совершенно квадратными, потому что у меня наступает момент кристально чистого и яркого осознания, что профессия откладывает свой отпечаток. Я теоретический математик и привыкла думать абстрактно - обо всех возможных случаях, а не каких-то в частности. Вот я и сделала это задание с точки зрения всех случаев, а не какого-то одного. А профессор хотел один-единственный, но упустил указать функцию, которую он - внимание - имел ввиду. Одного взгляда на решение было вполне достаточно, чтобы понять, что он имел ввиду, - и я испытываю вполне себе удовлетворение, что я теперь такие вещи вижу очень живо. Но проблемы это не отменило, потому что как объяснить студенту, что он должен наугад выполнять задания - это выше моего понимания. Инверсию ЧЕГО ему ожидать? Как угадать?

И это же очаровательный мальчик, а я ему прямо перед экзаменом хренась - БИЕКЦИИ, АБСТРАКТНОСТЬ, MAPS. И кофе так из розовой литровой бутылочки попиваю.

Некоторые вещи, которые он мне сказал делать, поражают меня своим объемом.

"You can't do it alone. You'll need a bank to let you into their data feed. There is just not enough to go around, and online it's 15-minute old by when it's useless anyway."

Но пока я дострою алгоритм до состояния, когда можно хотя бы предположить показывать его вне конференций с Байером, наверное, пройдут годы. В процессе я могу забросить. Жизнь может случиться. Неясно, что. Сами знаете, как оно бывает. Я могу не закончить колледж. Мало ли.

В общем, темная полоса, в которой мне казалось, что я испортила свою жизнь и теперь меня ждет глухая офисная работа бухгалтером, завершена. У меня есть новый виток обсессий, вдохновений, открытий.

Ура.

Я буду стоять ровно, в идеально сидящем платье, блестящей обуви, с правильными аксессуарами и очень-очень вежливой улыбкой на лице. Я буду кивать и улыбаться и соглашаться со всеми ядовитыми вещами, которые на меня выльет та часть семьи, с которой, в принципе я знакома через четыре рукопожатия. Все будут нахваливать моей маме мою осанку и манеры, удивляясь, когда я это успела вырасти. Мама будет хвастаться моими достижениями - чем она там хвастается людям. Все будут охать и хвалить. А потом выискивать меня в толпе и выливать яд о том, чего я не достигла.

Я уже мысленно представляю себе количество "а что ж ты замуж не выходишь?", "твоя Америка", "как ты смеешь разговаривать не на том языке" и прочей лабуды, которая будет сказана с улыбкой на губах и с ненавистью в глазах. И я буду все так же вежливо улыбаться, повторяя отработанные за два десятка лет движения мускул на лице, повороты головы... И все. Я буду стоять идеально прямо, концентрируясь на своем дыхании и ограничивая движения тела, потому что, небо, лишние движения выдают ложь.

Все мои движения выдают ложь. Ложь эта заключается в том, что я чужая. Вечно чужая, вечно одна, вечно с зияющей дырой вместо друзей и неприкрытыми тылами. Дело скорее всего закончится бутылкой вина где-то в тени вне здания, слезами и смсками каким-то далеким от Кишинева людям. А потом неделя беспробудного сна и вопросов самой себе о том, чего же я стою без людей.

Нью-Йорк будет великолепным глотком свежего воздуха. Или очередным кругом ада, кто знает. Или вообще не будет - такое тоже может случиться.

Так вот. Каждый раз, когда я думаю о свадьбе сестры, у меня начинает колотиться сердце. Потому что даже выбор одежды будет темой для обсуждений. Я не могу придумать, что же мне делать, как быть такой как все, как слиться с толпой достаточно, чтобы перестать быть такой белой вороной.

Пожалуйста, пусть моя сестра будет центром внимания подольше. Распыление оного на более мелкие объекты вроде меня - это очень неприятная вещь. Если вы думаете, что я слишком беспокоюсь о том, что на меня будут обращать столько внимания на _свадьбе_ другого человека, то моя сестра младше меня, мы росли вместе, и нас в семье до сих пор воспринимают как единицу. Нерушимую, дружную, одинаковую. Мы с ней уже забыли, а для старших еще живы в памяти времена, когда у нас было все одинаковое, как мы проводили по полгода вместе, как мы могли бы быть родными сестрами и не могли бы быть ближе. Так что на фоне того, что я учусь в Колумбийском университете и вообще в целом успешный человек, и общего молдавского менталитета, на меня выльется ушат грязи. Как только праздник перейдет в более спокойное русло. Или когда содержание крови в алкоголе будет уже несколько низковато. Кто знает.

Это помимо того, что я не люблю быть в центре внимания. Ну вот совсем. Меня напрягает, когда мое имя всплывает в Гугле. Меня еще больше напрягает, когда мама рассказывает своим подружкам/знакомым, как у меня дела. Меня даже напрягает, что каждый встречный уже имеет сформировавшееся мнение о том, кто я, чего я стою, и вообще что мне посоветовать.

Мариус (бывший моей сестры и один из моих ближайших друзей) предлагал составить мне компанию на свадьбе. Ха-ха, Мариус на Аниной свадьбе. Я отказалась, хотя Мариус - это человек, который точно смог бы меня поддержать.

А спустя месяц я задумалась о его идее как о концептуальной парадигме щита. И вдруг мне пришло в голову, что, если не Мариуса, то прихватить мне с собой туда некого. Это очень смешно, но и печально ровно же настолько же.

Подумайте - единственный человек, который меня любит, в Париже. Я могла бы попросить его составить мне компанию, но это было бы весьма жестоко. Мама бы меня не погладила по голове за неэтичность. Никита, который еще в Кишиневе, - это тоже бывший моей сестры. Хм. Из друзей нашего детства только он и я еще не замужем. Ха-ха. Егора из Донецка выписывать ради этого? Безусловно, он был бы идеальным щитом. Раз-два - и нет проблемы в качестве назойливой тетки или националистически настроенного дяди, имени которого я и не вспомню. Но Егор в Донецке и я не имею ни малейшего понятия, а) не пошлет ли он меня, б) как он себя ведет в приличном обществе. Первый тест на свадьбе сестры я делать побаиваюсь. Остаются мои друзьяшечки, которые в принципе не особо умеют себя вести. Единственный человек, у которого достаточно воспитания, чтобы составить мне компанию, ненавидит меня настолько, что он а) не пойдет, б) окончательно добьет меня, если что случится. Хоть и обещал Егору меня защищать, между прочим. Ха-ха, у меня и моих любимых мальчиков понятия о ситуациях, где мне нужна защита, весьма разные.

Словом, пойду я туда одна - стоять идеально ровно, вежливо улыбаться и быть идеальной дочерью.

А! Я на днях выяснила, что мои представления о том, кем была моя мама до моего рождения, несколько отличаются от реальности. Оказывается, ха-ха, она была четвертым лицом в стране на тот момент.

Все "Димка" становятся на свои места.

Но как же я хочу сбежать от этого мерзкого чувства, что я чужая. Везде, всем, во всем.

Я: А можно мне это все карандашом заполнить?

Клерк, смеясь в голос надо мной: Никто ничего не пишет карандашом после начальной школы!

Я, слабым голосом: Ну, я только что написала экзамен карандашом. И всегда пишу карандашом.

Клерк, все так же громко, но еще и с издевкой: Ну я уж не знаю, в какую такую school ты ходишь, что тебе разрешают писать карандашом!

Ну, я промолчала, потому что почему-то стесняюсь говорить, где я учусь.

Моя оказалась в итоге названной квазирегулярным радикалом. Ха-ха, бэнг-бэнг.

Во всех случаях сомнений - refer to navy SEAL training principles.